En vit jul

Alex Schylmans verklighet

På bokmässan i Göteborg berättade Alex om sin blogg, sin bok och sin person. "Vad som är fiktion och verklighet är alltid svårt att skilja på. Inte bara för mig, utan också för min mamma. Generellt kan man säga att allt som skulle peka på att jag är en gris som är fixerad vid Stureplansyta och som gillar att förakta och spotta på människor är fiktion. Allt som pekar på att jag är en fin människa med god uppfostran och bildning... är verklighet. Därför slutar jag blogga. Så att det ska bli lättare att skilja mitt fiktiva skitstöveläckel från den verkliga trevliga Alex."

Alex folkbildningsideal

Alex Schulmans folkbildningsiver har i dagarna resulterat i framtagandet av en ny världskarta. Den visar sig ha en helt ny kontinent som ligger mellan atlanten och stilla havet. "Om man bara ser till den kultur, de tankar och de värderingar som odlas i området kring Östermalmstorg är det inte märkligt att just den här delen av världen får en större betoning på min karta... för tänk på det... händer det egentligen något av värde utanför dessa kvarter egentligen? Något som är av värt att veta, alltså? Jag menar Dr Alaban och Runar Sögaard hänger ju inte i... tex Centralamerika... och Magnus Uggla... han bor ju inte i... typ Holland..."

Facebook

Är livet lika innehållslöst som meningslöst? Är du apatisk och vill dela den känslan med andra? Vill du slippa lära känna nya människor och istället samla ihop folk du haft all anledning att glömma bort? Vill du komma i kontakt med idioter du gick i skola med och titta på bilder av deras katter? Är din tid på jorden en hink skurvatten som borde hällas rakt ner i avloppet? Då är Facebook rätta stället för dig! Kom ihåg! Delad meningslöshet, är dubbel meningslöshet!

Veckorevyn firar

Häromdagen firades det på VeckoRevyn. Ebba-effekten har fördubblat vinsten för företaget. Motivtryckta ballonger fyllda med något flyktigt steg snabbt mot himlen.

Leif Vilks

Konstvärldens store pajas och provokatör har i ett pressmeddelande nu avslöjat att det inte är han som ritat teckningen som skapat rabalder i världen. "Det är en kompis som ritat den" Lite kryptiskt nämnde han också att bilden "kanske inte heller föreställer den alla tror att det föreställer..." Senare under dagen kom det fram att det är ett självporträtt Pagrotsky tecknade när han var kulturminister. Pagrotskys säger att "Jag hade förträngt att Leif bad mig teckna den där bilden... jag vet att jag aldrig varit så duktig på att rita, men jag tycker kritiken varit lite väl hård"

Ebba von Sydow

Övergången från ungdom till vuxenvärld är för många traumatisk och svår. Speciellt om man har orimligt höga krav på sig själv. Många flickor får i den här fasen av livet yttre fixeringar för att kunna hantera sin kris. En del fixerar sig vid sin vikt. Andra vid det som de minns som mysigt och roligt från barndommen. Att tex klä ut sig och låna mammas smink. I längtan bort från sin egen kris, skapas en liten bubbla i vilken det bara finns det man förknippar med trygghet och varm tröstande moderlighet. Det är ett sätt att dämpa ångest och skapa tillfällig tröst, men det är inte ett sätt att lösa sin kris. Därför upphör inte fixeringen, eller behovet av tröst.

Studio Virtanen accepterade min kärlek

Virtanen har alltid besvarat bloggbloggens kärlek. Sånt gillar vi!!!

"De nya" Schulmans

När de efterblivna pratar om bröderna Schulman som de nya Filip och Fredrik, ligger Expressen ett steg före. De ligger i startgroparna för att lansera det som kommer efter bröderna Schulman. Framgångskonceptet känns väldigt plagierat. Två skelögda töntar med sneda tänder, som aldrig hade fått ligga med någon om det inte vore för en blogg som mobbar kändisar.

Ankdamm Stureplan

Då ankdammen är så trång och grund får de små saker som faktiskt händer där enorma proportioner. Mest då de ca 50 ankor som simmar där är enormt rädda för att avvika från vad flocken tycker är ok. I lördags råkade en yngling från Östermalm övningsputta en golfboll (av ett relativt okänt märke) ner i ankdammen. Ankflocken höll först andan, men då ynglingen visade sig ha genetiska band till kungahuset, om väl på långt håll... fylldes snart dammen av leenden igen.

Bröderna Schulman

Alex och Calle Schulman har skeva framtänder och utstående öron. En egenskap som gjorde dem mobbade som barn. Det hade varit ett normalt utgångsläge för terapi. I Schulmanbrödernas fall är det drivkraften bakom karriärer som oavkortat handlar om att mobba kändisar. Alex blev tex vansinnig när Gry Forsell köpt ett headset. Ursinnet kommer från Alex barndom, men istället för att fundera över sina raseriutbrott bloggar han om det. Alex är mobboffret som vuxit upp och blivit mobbaren.

Avtackning Texas style

Saddam Husseins avtackningsarrangemang för lång och trogen tjänst hade Bush sett till gick i hans hemstats tecken. "Vi ska ha lassouppvisning, rodeo, barbeque och sedan en good old fashion hängning. Texas style. Alla våra anställda diktatorer är inbjudna. Både de som vi låtit leva efter anställningens slut, och de som vi fortfarande har i tjänst. Putin är så klart också här. Efter murens fall är det Putin och jag mot terroristerna. Istället för att anställa diktatorer på var sitt håll, har vi nu en gemensam budget för vilka diktatorer vi väljer att anställa och avskeda... men nog om politik... ikväll är det Saddams kväll."

Köptrender

Den stora trenden i Saudiarabien den här julen är t-shirts med tomtetryck. Coca colas marknadschef verkar nöjd, och är inte sen att ta till sig lite av äran. "Vi har lanserat tomten väldigt hårt i det här området det senaste året. Vi försöker knyta samman vår produkt med tomten och julen. Det för ofta med sig att länder som inte tidigare firat jul med tomte börjar göra det när vi kör våra kampanjer på de lokala TV-stationerna. Tomten blir då en slags bieffekt som vi så klart är stolta över att sprida kunskap kring. Deras tomte kallas för "Usama" och har inte mössa utan turban, men det är ändå lite likt den tomte vi använder i reklamen. Jag har sett deras tomte här på TV... men jag förstår ju inte språket riktigt. Jag tror han önskar alla en fridefull jul."

En julsaga

En hjärtevärmande historia kommer från den amerikanska passmyndigheten som tidigare i veckan utfärdade ett pass till Tomten. Till allas förvåning visade det sig att "Fader jul" inte alls bor vid nordpolen utan i Florida. Passet behöver han för en semester över mellandagarna då han ska fira släktingar som fyller år. Han lovade trots ett fullspäckat schema att dela ut klapparna som vanligt. "Hinner jag så ska jag försöka spela in en julhälsning med videokameran."

Putins julefrid

Putin har bråda dagar inför jul. Det är mycket arbete för demokratisk envåldshärskare så här i juletid. Alla ska få julklappar. Snälla får mandel i gröten, elaka får plutonium. För att hålla stämningen i KGB´s tomteverkstad försöker Vladimir att få alla att sjunga med i "Santa Claus is coming to town". "He´s making a list, he´s checking it twice... he´s gonna find out who´s been naughty or nice... Santa Claus is coming to town"

Mona Sahlins krabba

På Mona Sahlins tjänsterum finns en guldfiskskål. Den lämnades kvar efter valet. Länge trodde Alliansens tjänstemän att skålen bara var bebodd av två guldfiskar, tills häromdagen då en liten krabba kravlade upp på det videoband Mona Sahlin dekorerat skålen med. Bandet är märkt "Estonia-attentatet: Marinens undervattensbilder på det bortsprängda bogvisiret". Alliansens tjänstemän undrade om Mona inte ville ta med sig bandet när hon lämnade regeringskansliet. Det ville hon inte. "Krabban bor i bandet. Låt för guds skull ingen flytta bandet ur skålen... det skulle kunna bli riktigt tråkigt... för krabban alltså..." sa Mona vänligt men bestämt.

Sverigedemokraterna

Helgens partimöte höll på att sluta i katastrof när delar av partiledningen blev rasande över partiledarens förslag att "sluta dricka mjöd och gå berserkargång under omröstningarna". Tydligen vill en bred majoritet inom partiet "skövla, våldta och bränna byar längst kusterna". Till slut lyckades man enas om att allt som inte är svenskt inte ska vara i Sverige. Partikongressen skissade på ett drömsamhälle där man förvisso kommer ånjuta en och annan bekvämlighet från svenska patent så som datormusen... men att man kommer göra sig av med kryddan piri-piri. Vidare fastslog man att Volvo förvisso en gång var svenskt, men att det nu ägs av General Motors... därför kommer Volvo utvisas och ersättas med "Kronan cykeln". Mjöd, Bingolotto, Ullared och raggare (under förutsättning att de börjar köra Kronancyklar istället för amerikanska bilar) ska hyllas med egna muséer. Rätten att supa sig drängfull på hembränt varje lördag ska grundladsskyddas. Ris, potatis, couscous, pasta, nudlar, pizza, sushi, kebab och falafel ska ersättas med rovor, barkbröd och älgfärs.

Tobias Billström

Bjöd in media för att "spinna" nyheten att han struntar i att betala TV-avgiften. "Titta här... jag har Che på väggen. Vi är lite lika. Jag är ju också en kaxig revolutionär tonårshjälte. En bad boy med ett moraliskt uppdrag. Min ambition med min civila olydnad handlade förvisso inte om att förändra samhället... utan att förbättra min privata ekonomi... men det gjordes i samma passionerade och romantiska anda. Jag tycker min aktion var lite mer städad, stillsam och trevlig... så på det viset är ju jag en bättre förebild. Det är viktigt för mig som minister att vara en förebild. Jag tror många av kidsen där ute kan känna med mig... jag har tom hört att det finns pojkar där ute i landet som vill vara mer som mig. Lite tuff. Lite sexig. Inte så töntig. En kvinnotjusare, med mössan käckt på svaj... En outlaw som låter bli att öppna när tv-pejlaren ringer på dörren."

Jan Björklund

Som ett led i att belysa behovet av att återinföra aga i svensk skola bjöd Jan idag in till seminarium. En av punkterna var en fallstudie i hur man eliminerar skolk. En av talarna var en statlig tjänsteman från åsikts- och moraldepartementet i Iran. Jan hälsade alla välkomna. "Som alla vet är lösningen på problemen i skolan att barnen inte fått tillräckligt strama tyglar. Det har tramsats för mycket. Jag fick stryk när jag var barn. Nu är det min tur att vara vuxen och moralisk ledare... Det är dags att återvända till vår värdegrund från medeltiden. Därför är jag stolt att presentera dagens gäst. Rezha Ashoule kommer från Iran och jobbar på en skola som motsvarar vårt komvux. En statlig instution där man skolar om vuxna människor, kan man säga... Rezha har ingen skolk i sin skola och jag tänkte att han kunde berätta lite för oss idag hur han jobbar med de som bryter mot regler. Rezha har också tagit med en lärofilm för blivande lärare som han tänkte visa."

Two down...

Reinfeldts mardrömsstart började med att han glömde kolla huruvida ministrarna var fifflande skrytsamma kriminella med uppenbart amatörmässiga skattesmitarupplägg på tillvaron. "Äh lite svinn får man räkna med... dessutom tyckte jag den där kulturkärringen såg ut som en bulldog i ansiktet" säger Reinfeldt...

Sjödin i finkan

Anna Sjödin dömdes idag för att ha misshandlat och förudmjukat en dörrvakt. Under presskonferensen från Hinseberg fick hon idag frågan om hon kommer trivas i fängelse. "Det finns ju en del fjollor som piper så snart som de bryter en nagel. Jag tycker inte det är hårt i finkan. Här får man lyfta skrot och träna boxning hur mycket man vill. Jag har redan två bitches som hämtar grejer och hjälper mig spöa slynor som sticker upp. Jag stormtrivs. Det här känns som mitt rätta element."

En rik mediaclown

I går morse kallade Vanja Lundby Wedin till presskonferens. "Nu när Göran inte längre bestämmer behöver jag inte längre hålla mig hemma. Nu när vi har en högerregering kommer jag dyka upp i media lite oftare och rapa floskler. Det är den enda skillnaden från när Göran regerade. Mina medlemmar har självfallet samma skitlöner då som nu. Det är ju bara jag som tjänar pengar på att LO finns. Jag lyfter ungefär 100 lapp i månaden. Det är det defenitivt värt. Tänk på alla de stackars jävlar som måste arbeta och slita för de skitlöner jag och arbetsgivnarna låter dem ha... Det kallas för den svenska modellen. Det är synd om de stackars LO-medlemmarna. Bättre kommer de heller aldrig få det... därför har de min sympati. Utan dem hade jag ju kanske behövt söka ett riktigt jobb."

Barbro Holmberg

När Alliansen kom till Rosenbad fann de oroande spår på migrationsminister Barbro Holmbergs kontor. Inte bara fann de rapporter vars slutsatser enbart stödde sig på högerextrimistiska sagor. De hittade en enorm oljemålning som gav oroande assosiationer. Förnekelsen av apatiska barn verkar ändå vara djupt rotat på Migrationsverket. "Det är en konspiration... en väl spridd lögn" säger Annica Ring som ju bekant brukar fira i champange när hon får utföra avvisningar. "Det är inget fel att gilla sitt jobb" säger Annica.

Folkpartiet

Ett parti som bygger hela sin position på att vara lite av moralens väktare faller ju ganska hårt på eget grepp när de ertappas med fingrarna i syltburken. Nu blir det förmodligen svårare att sälja politiska förslag om linjalrapp på fingrarna, eller tumskruvar på minoritetsgrupper... såvida inte Lejonet föreslår det på sig själv, förstås... kanske skulle han testa idén att införa betyg på ordning och uppförande i Folkpartiet?

Lars lista

Folkpartiets förslag på en lista över litteratur man måste läst för att kalla sig svensk har mötts av skepsis bland vissa. Lars Leijonborg tar nu listan i försvar. "Vi har alla kulturella koder och referenser. De som föddes på 70-talet vet alla vad Så funkar det av Joe Kaufman är för bok. De som föddes på 80-talet har speciella minnen till Bumbibjörnarna. De som kallade sig indie på 90-talet har en plats i hjärtat för Hannas deli. Nu har vi skapat en slags kulturell checklista för vad vi kallar för en Janne-banan. Det är en hetrosexuell man, född på 40-talet, med grått hår som aldrig testat nätdejting. På så viset skapar vi en norm... en slags ribba för vad som är svenskt. En minstanivå som motverkar kulturell förflackning. För att uppfostra människor som inte är födda på 40-talet har jag också tänkt att TV ska börja sända bröderna Cartwright och Hylands hörna. Dessutom ska unga i Sverige bara få tillgång till internet om de först levt tre år med radio och sedan tre år med svartvit TV. Då blir de... perfekta. Det var så jag blev perfekt. Tänk! En normativ svenskhet signerad mig. Undrar någon över hur man ska vara är det bara att kolla hur jag är. Jag blir ett slags levande facit. Den svenska kulturens kronjuvel. Då kan alla idioter som säger att min röst låter som jag sitter och skiter fara åt skogen. I Folkpartiets Sverige är det så här man ska låta, andra låter konstigt... speciellt de som kallar mig Herr Skitnödig... de låter som Grobianer tycker jag."

Sockerdumpning

I EU betalar vi för att bönder ska producera saker ingen behöver. 60 miljarder euro kostar det varje år. Då får vi ett överskott av tex socker, spannmål och kött. Varje år producerar vi 114 miloner ton socker för mycket. Överskottet dumpar vi på Afrikanska sockerbönder för att slå sönder deras inhemska sockerproduktion. Det kostar oss ytterligare 30 miljoner euro att köpa sockret från våra bönder som sedan ska användas för att förstöra Afrikansk sockerproduktion och göra Afrikanska sockerbönder arbetslösa. Det är dyrt att göra dem fattiga. Vissa kritiker har undrat om vi inte borde göra etanol av sockret istället, då vi har så höga bensinpriser. Regeringskanslitet har sagt att "det var väl en bra idé"... sedan gick de på semester. Biståndsministern har svarat i ett pressmeddelande att "Vi har bistånd till Afrika och EU-avgift till EU... om vi skulle använda vårt socker att tanka bilarna med... skulle det förvisso skapa arbetstillfällen i Afrika och i Sverige... men det skulle på sikt skapa arbetslöshet inom biståndsindustrin... för att inte tala om Brysseladministrationen"

Huvudlös mediedimma

Den narcissistiska trenden formar även journalistens roll. De som tidigare var anonyma och välinformerade kritiker med ett slags "konsumentupplysningsuppdrag" i politik, ekonomi eller kultur, är nu mera mediafigurer som tycker. DN och Sydsvenskan har dem. Tyckandet är synonymt med god underhållningsjournalistik. Normalt fyller krönikörtyckaren sitt medieutrymme med sin person och vardag. Det är inte rök, men ändå ganska tunnt. Det tänker inte krönikörtyckaren på... heller inte läsaren, som vant sig att leva ett pseduliv via dokusåpornas massproduktion av trivialiteter.

Nya Moderaterna

När Fredrik Reinfeldt i förrgår lanserade "Gratis plåster för alla cocker spanielvalpar" väckte det ont blod i den röda pressen. På Atfonbladets ledarsida kallas det moderata förslaget för "ett populistiskt, patetiskt och marginellt förslag som inte kostar något utan enbart syftar till att vinna sympatiröster från politiskt efterblivna". Fredrik Reinfeldt gav idag svar på tal med valpen Putte. "Se här så söööööt Putte är. Putte skadade sig. Med vårt förslag får alla cocker spanielvalpar plåster. Vad skulle hända med Putte om Sossarna fick sitta kvar? De har inte tänkt på cocker spanielvalparna." SIFO genomförde en mätning efter utspelet som visar att Putte höjde moderaternas popularitet med 12 procentenheter. Pressen är nu stor på Göran Persson att möta Putte-utspelet. Politiska experter säger att vänsterkartellen förbereder en massiv satsning på snuttefiltar för sälungar, sidenrosetter till för tidigt födda noshörningsungar och leksaker till ledsna kattungar.

SÄPO-kaos

Efter att den före detta SÄPO-anställde berättade att CIA smugglade in och bidrog med spaningsutrustning så sent som in på 80-talet har skapat stor förvirring på regeringskansliet idag. Kopplingen mellan underrättelseverksamhet och politiska prioriteringar ska helst inte synas eller lämna några avtryck i historieböckerna. Normalt sett gör de heller inte det. Svenska journalister och historiker är så naiva, okunniga och lata att en sån här nyhet aldrig skulle komma ut om den inte kom från SÄPO själva. Tydligen är strategin att låtsas som det regnar. Frågan är ändå för komplicerad för redaktionernas semestervikarier. Nu hoppas regeringen att frågan dött innan de riktiga journalisterna kommer tillbaka från semestern. Det är en spänd väntan på regeringskansliet. Alla är lite extra nerviga för vilka frågor som de kan tänkas behöva ljuga ihop saker om. Kanslichef Danielsson kallade tidigt in till krismöte med handfasta instruktioner. Alla på regeringskansliet som svarar i telefon ska från och med idag svara "Hej välkommen till det neutrala Svenska regeringskanslitet. Vi som jobbar helt neutralt och bestämmer helt själva."

Ritualen kring grillen

Den hetrosexuella grillritualen är omgärdad av strikta regler och har sett ut på samma sätt sedan stenåldern. Nu har antropologer vid Lunds universitet nedtecknat ritualen som visar sig följa samma mönster och fylla en viktig funktion i den normativa relationen. Enligt antropologerna börjar ritualen med att mannen häller en halv flaska tändvätska på en kolbädd. Efter ca 30 sekunder tänder mannen den första tändstickan. Här frågar kvinnan "du ska inte låta det stå och dra först?" för att testa mannens beslutsamhet. Här svarar mannen "nu är det JAG som grillar", och tar därmed tillbaka kontrollen över ritualen. Därefter kastar mannen tändstickan på grillen som antänder tändvätskan med ett "poff". Sedan slocknar elden. Då sprutar mannen på mer tändvätska, varpå den täta vita rökpelaren stiger från grillen. Kvinnan säger "akta så det inte tar eld" för att visa sin uppskattning. Den nya tändvätskan självantänder med ett nytt "poff" och slocknar snart igen. Det vita täta rökpelaren stiger åter mot skyn. Det sista av tändvätskan sprutas nu på grillen... men självantänder inte. Endast tjock vit rök som sträcker sig långt upp i himlen. Det är en signal till omgivningen att mannen och kvinnan inleder sin grillritual. Det är nu mannen hämtar bensin i garaget för att åsamka sig själv brännskador. Därefter äts det förkolnade köttet som legat på grillen... som en kollektiv hyllning till mannens uppoffring för flockens fortsatta överlevnad.

Berts goda smak

Centerpartiet har gjort en djupdykning i opinionsmätningarna. Nu tar Maud hjälp av Bert Karlsson. "Bert är en pajas, men han tog sig in i Riksdagen utan partiprogram. Det säger en del om den svenska väljarkåren och Bert. Därför har vi i Centern anlitat Bert som konsult under valkampanjen. " Bert instämmer på slafsig Västgötska: "Jo, ja vet ju vad som funkar i Sverige. Folk e som folk e mest... o ja e som folk... jag tror det är därför jag har en sån fingertoppskänsla för vad som säljer. Jag har alltid tänkt med kuken och röven. Som de flesta i det här landet... ha ha ha ha... Om Maud fixar fylligare pattar och snackar mindre politik tror jag hon har en bra chans att vinna melodifestivalen... eller valet, menar jag... bara hon har rätt låt." säger Bert och snyter sig.

Kim Jong Il

Att vara diktator är inte det lättaste i världen. Du måste hålla en konstant rädsla i populationen och inte minst... i din egen armé. Samtidigt måste du förlita dig på dina rådgivare. Tydligen är det några rådgivare som tycker det är dags för Kim att gå Saddams väg. Det vill säga: mucka med USA och få spö. Därför har de gett honom "det goda rådet" att skjuta raketer och hota alla världens länder. Dessutom har de sagt att han "passar jättebra i tantglasögon", och att Kramer i Seinfeldt har "jordens sexigaste manliga frisyr".

Persbrandt Biolab AB

Nu öppnar Micke Persbrandt en fertilitetsklinik. "Jag får så många brev från kvinnor som skriver att de vill bli befruktade. Det verkar vara ett enormt otillfredställt behov som ingen tycks vilja hjälpa till med. Det var så jag fick idén. Därför startar jag den här kliniken."

Carola

Sveriges enda riktiga rockstar. När Backyard babies börjat sikta på pension, äter vegetariskt och dricker vatten kan vi lita på Carola. På vår televiserade nationalscen kittlar hon löpsedelnerverna på varje kvällstidning, varje sommar. Hon gör det varje hämmad svensk längtar efter... att överskrida sociala gränser. Att bryta sig fri från normer. Att göra en stagedive. Sen finns det förstås de som moraliserar och förfäras av Carolas stagedive. Jag tycker vi ska glädjas åt deras lycka. Tänk när det enda som upprör är en stagedive i ett familjeprogram. En sådan tillvaro måste vara ganska behaglig.

Hans Karlsson

Arbetslivsministern kallade in till presskonferens för att annonsera sitt nya projekt "glaset är halvfullt". Med ett leende välkomnar han den samlade presskåren. "Titta här hänger en vimpel från när vi förhandlade med GM. Nu hjälpte inte våra förhandlingar... Ericsson, ABB, SKF, Saab, Volvo och Electrolux har dragit. Det ger en massa tomma lokaler. Fria ytor. Utrymme som kan utnyttjas. Nu är det dags att frigöra kreativiteten i landet. Skaparkraften. På statsministerns initiativ annonserar jag härmed tävlingen "Bygg din egen myndighet". Hjälp till att fylla de tomma lokalerna med statliga tjänstmän! Låt nästa år bli året då Sverige blir de tusen myndigheternas land."

Curt Malmborg

Försäkringskassans nya generaldirektör är förvånadsvärt effektiv. Några har spekulerat i huruvida han är en produkt av statens cyborg-projekt. Robotar med mänskliga drag som skapats för att styra en myndighet. Cyborgprojektet genomfördes då människor inte verkade vara lämpade som generaldirektörer. Göran Persson säger "Jag har en vision om ett land med tusen myndigheter, en statlig administratör för varje medborgare. Finland kallas för de tusen sjöarnas land. Det är ett starkt varumärke. Tänk om Sverige kunde bli de tusen myndigheternas land. Hittils har vi byggt över 300 myndigheter. Vi är stolta, men inte nöjda. Nu när vi bygger myndigheter för varje liten detalj är det viktigt att myndigheterna inte pratar med varandra eller har någon form av helhetssyn... det skulle spräcka hela idén med de tusen myndigheternas land" Curt Malmborg rycker till: "Vi har en effektiv administration. Många som börjar jobba här tror att man arbetar med människor, eller samhället. Vårt fokus är att bedömma och handlägga ärenden. Det har inget med människor att göra. Vi bedömmer produktionskapacitet. Friskhet är en parameter som ligger på en annan myndighet. Om man kan gå, stå, prata och andas kan man arbeta. Då får man vårt klistermärke. Det är samma kvalitetsmärkningen jag tillämpar på våra produktionsenheter... eller... anställda... kamrater!"

Vanja Lundby Wedin

Göran Persson har fått mycket kritik efter sitt senaste inköp av en blå-gul rödstjärtad papegoja. Kritiker menar att det inte är naturligt för papegojor att så ensidigt säga exakt samma fras om och om igen. Zoologer misstänker vanvård och otillåten behandling, eventuellt hjärntvätt. Jonas på skansenakvariet är upprörd. "Jag har aldrig sett en papegoja så här ensidigt säga samma sak om och om igen... det måste ligga otillåten träning bakom". På frågan om Vanja kännt sig utnyttjad svarar hon "arbetsrätt"... på frågan om hur hon tror det ska bli fler företag i Sverige säger hon "arbetsrätt". Efter varje svar sticker husse till henne en jordnöt.

Nya KD

I dag är det Hägglunds dag i Almedalen. I ett mycket mediamedvetet försök att tvätta bort "religiös mes"-stämpeln gjorde Göran entré på en HD, med ett rufft sommarskägg och vit tanktop. "Jag vill få in lite mer dieseldoftande gubbrock och homofobi i högern. Jesus var en outlaw, en revolutionär. Han stod upp för saker. Gillade han snubbar som tog grejer köksvägen? Jag tror inte det. Jag tror han gillade straight one on one action. Han fick ett kors att bära. Mitt kors har jag tagit med mig idag för att kunna visa mina biceps. Jesus bar kors, jag bär kors. Vi är svettiga muskelmän. Sen förra valet har jag också gaddat mig." Göran rättar till korset. "Vad tatueringen föreställer? Vissa tror att det är Moderaternas långhårige ekonomiske talesman... men det är det alltså inte. Det är min förebild och ledstjärna i livet... Björn Borg... när han låg på topp 1978."

Hemvärnet

Efter skottsalvorna i Täby väcks återigen kritiska röster att hemvärnets funktion som vuxendagis för vapenkåta, vapendepå för värdetransportrånare och nynazister inte längre fyller en funktion. Dessutom finns det en del som ställer sig frågande till rationaliteten att ge nynazister och värdetransportrånare kunskaper i militär taktik, vapenträning och var sitt höghastighetsvapen. Detta avfärdas av försvarsmakten. "Vi har noggranna regler kring hur vapnets ska användas och förvaras i hemmet. Man måste skruva isär det när man kommer hem och får inte sätta ihop det innan nästa övning. Man får absolut inte använda vapnen till olagliga saker eller dödskjutningar. Det är alltså inte hemvärnets regler det är fel på, utan en och annan enskild individs minne. Vi har ju berättat vad AK-5:an ska användas till. Vi kan inte klandras om någon glömmer vad vi lärt dem."

Almedalen

Journalisternas, PR-konsulternas, lobbyisternas och politikernas gemensamma sommarkollo har skapats utifrån gemensamma behov. Nyhetstorkan på sommaren är väl känd. Då är det lätt att få in saker i tidningen som egentligen är reklam. Journalister släpper garden, orutinerade sommarvikarier kommer in på redaktionerna när de riktiga journalisterna tar semester. Ett guldläge för politiker eller företag som obehindrat vill basunera ut sina budskap. Denna sommar försöker Persson dra till sig uppmärksamhet med ett par neonfärgade badbrallor. Andra politiska bedömmare tror att badmössan kommer vara den stora mediamagneten. "Badmössan? Den har jag för att skydda mig mot solen. Neonbrallorna är till för att attrahera unga väljare, inte mössan... den har jag för att inte flagna i pannan." Lars och Fredrik har svarat på utspelet genom att skoja bakom Perssons rygg. Folkpartiets ungdomsförbund har redan börjat sprida kärleksrykten på internet, och Maud Olofsson ställde i går frågan "om Persson verkligen behöver simdynor för att hålla sig flytande". Det går hett till i Almedalen med andra ord.

Bush svenska strategi

Eftersom högsta domstolen i USA efter alla år slutligen prövat Guantanamos laglighet... och funnit att den... hör och häpna... är olaglig... sökte Bushklanen med ljus och lykta efter en lämplig strategi för att kunna forsätta hålla tortyrlägret öppet. En strategi att kunna forsätta lura världen och fortsätta undergräva internationell lag. Tydligen hittade man en strategi i en svensk barnbok. I "Raska på Alfons Åberg" förhalar Alfons att bli skjutsad till skolan genom att säga "... vänta... jag ska bara....". Det finns inga domstolar kvar på jorden som man kan pröva Guantanamo i. Enligt alla tänkbara lagar är Guantanamo olagligt. Det besvärar de som bryr sig om lagar. Därför är Alfons-strategin den enda möjliga vägen för presidenten. I en presskonferens tidigare i veckan vädjade Bush till EU som han vet ogillar koncentrationsläger, brott mot internationell lag och tortyr. "Jo, jag vill stänga... eller alltså... jag SKA stänga Guantanamo... jag ska bara..." säger presidenten och tittar mot pappa som nickar stolt. Nu kan vår utrikesminister komma hem med klara besked. "Jo, alltså Bush SKA sluta bryta mot internationell lag... han ska bara... nånting... först" Alla vi som gillar när världssamfundet ser ut som maktlösa åsnor inför USA kan alltså se fram emot ytterligare några år med ett EU i dumstrut. Gästerna på Guantanamo kan se fram mot några år till av tortyr, vatten och kex.... utan att någon vet varför.

Astrid 77

Astrid fick inte ner stekpannan i hålet på återvinningsstationen. Då tog hon sig friheten att ställa stekpannan bredvid återvinningsstationen. Som tur var hade återvinningsbolaget spanare på plats som grep Astrid på bar gärning. Våra rättskipare såg heller inte med blida ögon på detta miljöbrott. Därför fick hon det straff hon förtjänade. 100 kronor i böter för nedskräpning. Kritiker har frågat sig om det var värt en rättsprocess, med alla de kostnader det medför... om det inte finns större miljöbovar att jaga, exempelvis kemikalieindustrin. Göran Person svarade resolut "Det finns ingen prislapp på vår miljö. Den ska försvaras till varje pris. Därför köper vi brunkolsverk i Tyskland. Om någon ska äga dem är det svenska staten. Alla vet att vi är hederliga och bra. Astrid tillhör inte staten. Hon är en miljöbov... och miljöbovar ska straffas hårt. 100 kronor tycker jag tydligt markerar var staten står i stekpannefrågan."

Bo Bylund

AMS nye generaldiriktör tar ett nytt grepp i kampen mot arbetslösheten. Tidigare chefer har provat med kurser i helande kristaller och att lära arbetslösa spå i kort. Nu testar Bo en ny metod. "Vi har anställt en hel avdelning som försöker komma på hur man ska lyfta sig själv i håret. Alla som testat vet hur svårt det är. Lyckas vi knäcka den nöten tror jag vi kan knäcka den andra nöten... nämligen hur människor ska söka och få jobb som inte finns."

Kronjuvelerna

Kungen omges ständigt av de bästa rådgivarna i landet. Allt för att man ska kunna informera eller lära kungen saker som är viktiga att veta. Vid en konsultation förra veckan ska hans majestät frågat varför han blev kung... och hur landets högsta ämbete tillsätts. Här ses hovets röntgenläkare Nils Frisk förklara att det har med vad som ryms i konungens testiklar som avgör vem som kommer få ärva Sveriges högsta ämbete och därmed garanteras ett livslångt miljonstöd och strafffrihet. Elisabeth Tarras Wahlberg låter informera att kungen blev chockad och förvirrad över beskedet, men att han nu börjar må mycket bättre.

Anders Milton

Regeringens psykiatrisamordning leds av Anders Milton. Rykten om att jobbet gjort Anders lite nednött, yr och omdömmeslös dementeras resolut från Socialdemokraternas PR-byrå. I den senaste pressmeddelandet skrev Anders att "Min tjänst är inte ett meningslöst politiskt slag i luften inför valrörelsen. Jag tycker det visar att regeringen verkligen bryr sig om alla sjuka som hugger ner folk på gatorna... eller alla som tar livet av sig. Jag och min stab vill säga att vi tänker på er alla." Vidare skriver Miltons PR-konsult att Anders anser att det är en genial sossepolitik att låta de med allvarliga psykiska störningar bota sig själva. "En inre röst säger mig... eller egentligen är det flera röster som säger att alla vårdar sig bäst själv... i hemmet... om man har något. Annars vårdar man sig bäst på gatan... om det är där man bor" PR-konsulten avslutar pressmeddelandet med "Rättvisa är ett socialdemokratiskt patent. Om några ånjuter friheten att slippa vård, ska alla ha rätt till den friheten... Alltså får ingen vård. Det är rättvisa. Vi vill inte stanna här. Vi vill att rättvisa ska genomsyra hela samhället."

Lars-Erik Lövdén

Nu sluter Göran upp bakom sin partikamrat och samlar till presskonferens poolside vid hans nya herrgård. "Är man en "working class hero" är det inte mer än rätt att bli rik på arbetarnas slit. Är man riksdagspolitiker och jobbar hårt för att komma över arvoden, fallskärmar och styrelseposter ska man bo flott och ha pool. Jag fattar inte varför man klagar på Lars-Erik. Han har inte ens pool. Visst! Han har kunnat bygga upp en förmögenhet. Det är en förmån man har om man jobbar som sosse. Vi sossar har alltid gillat de som sliter hårt och betalar våra förmögenheter och herrgårdar. All heder till dem... eller OSS menar jag... vi i arbetarrörelsen."

Jan & Linda

Drivkrafterna bakom författarskap är intresserant att studera. Det finns de som blir provocerade av Jan Guillous jakt och vapenintresse. Det är en personlig fetish, och alltså inget som går ut över något annat än djur. På samma sätt som Linda Skugge drivs av att hämnas på män för att de inte vill ligga med henne. Det skadar inte djur. Alltså väger de två upp varandra. Jag tycker inte man ska hacka på det. Hämnden är som bekant ljuv, och Freudianska författarskap ska applåderas.

Guds politik

Göran Hägglund besökte nyligen ayatolla Ali Khamenei i Iran. "Jag tycker det är bra när Gud har lite större inflytande över stadsapparaten. Tänk om skatteverket skulle kunna vara lite mer gudfruktiga... då skulle vi ha ett smidigare företagsklimat. Ali berättade att Gud hjälpt Iran jättemycket. Det tar jag med mig hem till "allians för Sverige". Kanske skulle våra ärkebiskopar fungera lite mer som herdar i frågor som rör lagar och samliv. Det tror jag skulle vara bra för Sverige. Att kyrkan och staten blir samma sak och inför gamla testamentets principer. Jag funderar på om vi inte borde lagstifta bort ondskan. Här har vi mycket att lära från både Iran och USA."

Sund bedömning

Det är ingen direkt allvarlig störning när man våldtar och försöker mörda upprepade gånger... det är mer en slags olaglig hobby. Det känns skönt när den rättsspykiatriska bedömningen kom till samma slutsats. Vad skulle förresten Hagamannen göra på ett ställe där man får psykiatrisk behandling? Vad han behöver är några år av passivitet i en cell med kabel-TV. Det kommer göra honom gott. Då kan det sjunka in att det är olagligt att mörda och våldta. Hamnar han på en sluten psykiatrisk avdelning är han ju dessutom inlåst tills han inte längre är en fara för sig själv eller andra... och det är han ju inte... det är hans hobby som är farlig... och olaglig.

Mona Sahlins köksbord

Förra gången Mona tvingades ta en liten time-out hade hon sparat sina kvitton i en skolåda. Rykten säger att hon nu behöver hjälp av statens labb då hon råkade förvara banden från Estonia i matmixern och stillbilderna i ugnen. Oturligt nog, då hon ingick i gruppen som ansvarade för att försöka täcka över Estonia med betong... och begrava och lägga bakom det som uppenbarligen behövde begravas. Något som väckte stor förvåning bland haveriutredare världen över... Det är förvisso en yrkesskadad kår då de dagligen arbetar med att ta reda på varför ett skepp sjunker. "Ja... nu är ju experter... experter på sanning, inte på politik... ibland vill man veta sanningen... ibland vill man bara täcka över den i betong.... eller låta den ligga på botten." säger Mona och startar mixern.
"Jag menar... DC3:an fick ligga på botten i 40 år innan sanningen kunde komma till ytan. Det tycker jag är bra. Det är dumt att ta upp Estonia precis innan valet. Då skulle all mediatid fyllas med sanningen. Det skulle inte bli en rolig valrörelse. En underhållande valrörelse handlar om luftslott, sagor och masspsykos"